风暴过后海面恢复平静，内心的阴霾与恐惧也随之消散，而接下来所要面对的依然是个未知。

　　海上风平浪静又是个好天气，可是我没法高兴起来，风暴中我的胃翻江倒海，现在救生艇中是一片狼藉，我索性脱掉衣物来个一丝不挂，反正也不会有人看到。

　　我整理一下物品然后用海水冲洗污物，我这个人还是很干净的，我可见不了那些我的呕吐物，真是恶心，气味也非常的难闻，用海水把救生筏冲洗干净，然后自己也跳入水中洗了一个澡。

　　当然我先用绳子把我和救生筏连在一起，这样就不会发生上一次落水的情况了，不过我刚一入水心中顿时生出一种莫名的恐惧，一进水手就死死的拉住救生艇，身体不受控的往救生艇上窜。

　　我在救生艇中半躺着浑身发抖，发抖不是冷的而是吓得，心中现在很清楚，人们常说的，恐高症，恐血症，幽闭恐惧症，而我这就是典型的恐水症。

　　我用了好久才平息我紧张的心，极速的心跳才一点点的缓和下来，恐惧感也慢慢的消失了，现在能让我安心的就只有这小小的救生筏。

　　狂跳不止的心现在终于平静下来了，突然发现双手被鱼线拉伤的口子很痛，胸口的伤口也隐隐作痛，我先用救生筏自带的吸水海绵把救生筏擦干，然后再处理一下伤口，虽然伤口没有愈合但庆幸的是也没有感染。

　　接下来的两天没有发现一条船，而且大海看上去很暗，人们常说海是蓝色的，所以都称做蔚蓝的大海，但是从科学角度大洋的海水非常的清澈，透光性非常好，反射面就非常小，但随着水深点增加，光就会被完全的吸收，反射的光非常非常的少，越是深海越是暗淡，真正的大洋的颜色是黑色的，而我的眼前茫茫的大海呈现的就是黑色，这就证明我很可能漂向了大洋离陆地越来越远了。

　　面对着黑色的海洋，我感到一种不详在临近，不安的心跳的更加的激烈，如果我猜测的没错我已经飘向了外海离陆地越来越远，这样我获救的几率就越低，难道我就这样在无助中慢慢死去吗。

　　我马上开始统计我的食物和水，食物的消耗不大和计划的一样，可是水消耗的太快了，计划40天的量可是短短六天我就消耗三分之一，虽然还有三分之二，但是按照这个速度十一二天后就没水可喝了，真要是到了那天我就完了，我必须在控制饮水量，因为坚持的久一点获救还是有希望的。

　　又是三天还是没有发现任何的船只，我更加的不安与绝望，我知道各国的海运航线都是靠近陆地的，即使经过大洋航线比较近船只也不会驶入大洋，因为一旦船出现故障和事故在大洋深处很难救援，所有各国的海上航线都选择里陆地较近的航线，认可绕远也不会选择海洋深处。

　　这足以证明我的判断真的是漂向了深海彻底迷航了，迷失在茫茫的大洋之上。

　　唯一让我欣慰的是我钓上来几条鱼，这样用新鲜的鱼肉搭配着那些难以下咽的应急干粮，但处境仍然不容乐观。

　　这样的处境让我很是惶恐与不安，可是不久后我倒是异常的冷静来，我暗暗的自问诚惶诚恐有什么用，无非是让自己更加的不安，还不如勇敢的面对。

　　我在救生筏上随波逐流听天由命，一时间我想起了在海盗船上的那个女人，虽然我现在的处境很糟糕，但是我还是非常的感谢那个女人，她的名字邹新月，说如果我获救的话有一封信一定要交给她的家人。

　　我找到了邹新月的那封信，想了又想还是把它拆开了，这种情况邹新月应该不会责怪我偷看她的信吧，如果我死了就不会有人知道她信中写的是什么了，我自嘲真是不要脸偷看别人的信件还给自己找理由，你都要死了知道信中写的是什么还有意义吗，偷看就是偷看不要找借口。

　　其实就是好奇心才让我有偷看邹新月的信，还有一个事实我现在是生死未卜还在意什么君子小人道德不道德的，看了又怎么样有谁会知道。

　　我毫无顾忌的打开了邹新月的信，信件就是几张纸而已，其实信写的很短暂，只有几句话而已。

　　“爸妈女儿过得很好，请你们不用担心，我在澳洲的一家公司工作，等一切都稳定后把你们二老都接来享福。女儿月月”

　　我一看心中有些感动，邹新月都已经流落为海盗的奴隶，原以为她会向家里求助，没想到会是这样依然是报平安的信，她也清楚自己的处境，所以写的很简短，虽然内容看起来是自欺欺人，但可以看出她内心的无奈与希望。

　　我又看了第二张的内容发现是写给我的。

　　“不管你是谁我只有一个请求，就是不要把真是情况告诉我的家人，还有如果你有能力的话，我希望你能给予我父母一点帮助，就算报答我对你的救命之恩，因为我再也回不到从前了，希望你帮我了我残愿，谢谢，，，”

　　我看到这里内心很是感慨，人们都说可怜天下父母心，但百善孝为先谁又能理解邹新月的寸草之心呢。

　　我默默发誓如果我能获救，我会尽我的能力帮助邹新月的父母及家人，帮邹新月尽孝道以了心愿。

　　不知为什么看了邹新月的信，我流泪了我哭泣了，想起了自己的父母家人，还有我深爱的妻子和女儿，我仰望这天空一股悲凉由心而生，泪水不禁自留。