深夜写着文字，一看时间才发现竟是到了我的生日，我已经在这个世界上待了整整二十二年！

　　大概没几个人记得我的生日，也没几个人会祝福我，我已经习惯了，小时候家里条件不太好，所以从未过过生日，之前谈过一次恋爱，也恰巧是生日前不久分的，所以没有人会陪在一起过生日，自然也就没有许过愿。

　　但是今天我记起来了，我就端坐着，对着窗外的天许下第一个愿望:愿母亲大人身体健康，不用为我操心。

　　其实我自私的想要许下愿望，祝愿自己早日找到另一半，能够永远在一起。但是我想到了母亲，遂换了愿望。

　　我是幸运的，同时也是不幸的，据母亲说，在生我之前，有人曾想谋害我，那是来自三伯娘一家的恩怨，在一次争执中，母亲的肚子被击中，而我就待在那肚子里，好在母亲没那么娇贵，不然我可能就不在世上了。

　　但是我的出生却也是不行的，我上面有一个哥哥和一个姐姐，哥哥是长子，很受奶奶的喜欢，姐姐虽不受欢迎，被送到外婆家暂时寄养，不过外公却很喜欢她，而我像像杂草一样，就这样生了下来，母亲月子里没吃过任何好东西，家里一时也是没什么好东西可以吃，最简单的鸡蛋都没有。

　　我就这么出生，并且成长着，母亲是我最大的依靠了，父亲虽然嘴上说着喜欢我，但是没有任何的实际行动，母亲虽然是我最大的依靠，但是她是三个孩子的妈，我只是小儿子，又不是唯一的儿子，所以他们对于哥哥更加上心。

　　所以渐渐的我就变得让他们很放心，给点吃的就吃，给点穿的就穿，也几乎没有主动提过什么要求。

　　六岁的时候，一件事情让我变得沉默，我家的鸡被毒死了，母亲和三伯娘打了起来，而我胆小懦弱的没有去帮忙，姐姐去了，并且在回来以后骂了我，我找不到辩解的理由，那时的我很弱小，虽然只比姐姐小一岁，但是长期营养不良，要比姐姐矮一头。深夜里我哭着，不肯被他们听到，我在自责，我懦弱胆小，不是个男子汉。而这件事被姐姐嘲笑了许久，也是我内心深处褶皱里的一道伤疤。

　　我从那以后，心理活动开始变多，从而也变得少言寡语，慢慢的学会了不去麻烦别人，即使那人是你爸妈。

　　初中的时候，我开始发现自己喜欢男生，一个大秘密，谁都不敢去告诉，自己一个人撑着。

　　到了高中，我喜欢上了我的同桌，但是我的爱太过明显与炙热，最后把他推到很远的地方。

　　高中三年，我一直有些强烈的抑郁症，一度想过自杀以结束这个生命，然而我却坚持到了今天。

　　高中的爱而不得，到了大学，开始了解这个群体，也曾见过陌生人，也曾渴望爱情，但是在前两年时间，我还没从高考失利以及自己的敏感身份中走出来，抑郁症进一步加深，有段时间我得了重感冒，整个人咳的不得了，但是我是一个人，和一颗脆弱的心。

　　大学家里一年只给一次生活费，其他的基本上不会再管什么。而我一个人在陌生的环境里生活了四年，没交到一个朋友。

　　大三那一年，他出现在我的生命里，我开始绽放，我确定我是爱他的，但是不确定他是不是也曾爱过我，可是我们之间只有六个月，其中还有两个月的暑假。

　　当初他是要来我家或者让我去他家的，但是我依然很怂，内心懦弱无能，没有勇气给家里人讲我们俩的事，开学后他说了分手。

　　我想了很多很多，终究是变得不那么懦弱，我跟家里人讲了自己的喜好，并说自己不会结婚等等。我有时候也挺佩服自己的，尽然可以有勇气说出那些话。不过可能当时真的是心灰意冷，没有他的那段时间，整个天空都是灰色的，甚至就躺在身体里的血都变了颜色。

　　回到今天，我的生日，我是不是应该庆祝一下，但是身边没人，一个人过什么生日。

　　晚安，今天还有十一个小时，明天我就会长大一岁了。